已经习惯了每晚不喝一点酒就不能入睡,总以为飘飘乎乎才是人生的最高境界,因为朦朦胧胧的可以不在乎一切.她绝对不会知道我常常想起她就会哭了起来,好象比谁都明事理,却总禁不住做梦.一直梦想着她会回来,我发誓自己可以做个哑巴,不再说一句话,只要能远远的看着,就好.如果需要的话,我愿意割掉自己的小指立誓.可是我不是老天爷,没有办法想什么就有什么.这种孩子气的想法,大概只有我会有吧?说白了这是一种自私.爱情有一万种自私的原因,但或许
我的顽固永远不允许我承认自己的爱是个错.我大可以继续说我爱她,恨不能从出生那一刻便伴随在她左右,了解她过往的一切,了解她的
快乐不快乐,了解她的
喜怒哀乐,然后花尽心思去让她开心,永远开心.我大可以继续说我想要溶化掉自己去做她的影子.可是究竟是我想要成为她的,还是我想要她成为我的,永远成为我的?
很多人相信没有不欲占有的爱情,但如果真的亲身经历过单恋,或许才会去想:只要对方幸福就好.
看到当时相爱的人已经如她所言分开了,除了折服我还有一点不甘心.我自己没有的,却总希望别人能拥有的.我原以为,他们会白头到老的.可是,或许每个人都有自己的苦衷吧!
或许我真的应该坦然接受自己的错误.因为过了很久的今天,当自己也有了一个妹妹的时候,才了解她当年的心态.我希望妹妹有美好的将来,却没有爱欲的成分,有的只是如父母般的舔犊心.应该是一切都晚了,可是又好象我的睡眠习惯一样从来就没有早过.即便是回到当初,我能坦然接受自己的错误吗?不可能!不管多么卑微无力我是真的爱过.如果要我承认,我只承认自己的自私,决不承认自己的爱不是爱.如果谁一定要说我是寂寞,我会告诉他我并不寂寞,我想我有生存恐惧症,我不寂寞,我只是害怕将来会一直寂寞.
