爆笑口误
爆笑口误s$b T;Y @`
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
yW'Z6v"c!]
,G.m]u&[(V F,E!|
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” m&WE${:Gc.t
-__-!!!!
$R2| g1av4g
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
kc t&K j0p
TE jO%QN w
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 8bO]f(m Q:v
——外文书店-__-！
;_?}H7Q$L,KJ"`
5 我有次去买羊肉串
F!g } f;C2[-{a
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？” &? j:t V[$|m ^ A
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" GLdnTa8CX(} u
n.H J%O5?U
&fij*R:p}x R9E
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
Ul yg)~3p
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 %|Rb B8C'C8Hzd H
'k4Q&h*L ^
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
FA#](c ?L)CI1N
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ hzh4g4K
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… B[!~3^0I
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” |;[*p)@7YIZ0B
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… nCf}9h j3q;H
!O t)l @'@;i$]"y
全场笑晕 Ur t&Z4q }w$_
7S'b-\2i eTpi"y
12 别动，让我来摸(olomo)一下，千万别在忍了，忍出病来可担当不起啊！/R#~ }*_[?|5B3`"@&A
13印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
Vz~rxE
14 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
(\8j(h g s\#B
b+w Bj3O ysI
15 没有金箍棒就别揽瓷器活
16 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
^z8Dz[
17 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” Wa T$a*b%h p
%i.xK Lu Nq c
18 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ "A7k4y+L8In/|
+S'm pB7B4y#RI"R[
19 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 9hY\%w9XU b
j'G L&V[+d5{
20 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” pWd6vj'W
3aVi\m9}}H N{(I
21 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
页:
[1]