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我是健身者 发表于 2008-5-1 11:19

最新网络流行爆笑语

最新网络流行爆笑语L}K@b&^ ^)W? VE

(Z)j-@ S~(DP 1生活,很乱很无序;感情,很空很期待;钞票,很少很缺乏;股市,很绿很惨痛;传闻,很准很及时;有人,很傻很天真!
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H.|s;W4o9|   2人家有的是背景儿,我有的只是背影儿.e9uC{ c

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'S7V,O&]f#Q1yG   4都说转角遇到爱,TMD,老子一不留神,还没到角的地方,在转的时候已经给车撞了!ysnvpn:?

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R0el#SR?l }7E(\\   6找一个像EXCEL一样的男朋友--想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不高兴,我还不保存!
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$W6^|\ cD"^!J   8你饿不饿?我这有感冒冲剂!要不要来一杯?
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  9女人是用来观赏的,男人是用来猜想的!/z7sW8i-K$A

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BZ6n/S+\#a   10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!L]T"d-Y ^Ki

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  11有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市
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+R OC-Hjy%dJVL   12海纳百川,有容乃大!有容是谁媳妇!%G(Zf!OInp1aK~I"c

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  13当你抱怨自己没有鞋穿的时候,你也要想到这个世界上还有没有脚的人14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话T.?(L8kV;pg

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  15唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!!
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  16出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力@G`D;RJgf2A
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  17如果有一天我变成了流氓,请记得提醒我我也曾经清纯过。pZh];b`
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  18一般般的我,一般般的拽,一般般的美女我不甩!
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  19众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾…
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6L%t?x3_   20只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是"龙的传人"。y9F5t_ u4J3r4P
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        21本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖
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E)DS,FZ}/x/c#v4`   22世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在电信,你在网通…… F2GdS{F
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8Ii,}+K"XnE"v` rlc   23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!}6[+c OO#J0T(o

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  25上今天的班 睡昨天的觉 l?l}(`q

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Y1CTh!QL:Y   26我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了\{(p ZM'e&l9J

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&FSe K A W/q9sk   27夏天,一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节5M v+U'u%N
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.d8rE%M6T?O   28诗有云:床、钱、明月、光,衣、失、地上、爽。2N.@ R3bnPy3GR
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  30看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚~~Z5Db/T,^.y)c2t{1v"u&_;O

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  31猴狗联姻,新婚之夜,猴新郎问新娘:你喜欢我哪一点选择嫁给我?狗新娘羞涩地说:还不是为了孩子能有点人模样!s.k3wG)mF+g.j/S

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  32 动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说:放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的
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  33 儿子:妈妈,你的牙好大!妈妈瞪了他一眼,儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈!妈妈笑,儿子:不过,你的牙确实挺大的!
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wSPVX;y   34隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句:"哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。"
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  35 公车上:怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说:"你没看到我怀孕了吗?"男子很紧张的说:"孩子不是我的!"
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vS(^EAp2?H   36不要酱瓜,我捡个狗屎给你舔舔。(翻译:不要讲话,我讲个故事给你听听。)[x.Rf l2V }:^

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ue[*g J'FZm9@kcA   37 蹭经,优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿,俺木友珍稀...下面是绳么乐?俺想不起来乐
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f)P#{ aQ3? RK   38初见时倾心,再见时痴心。成日费心,欲得芳心。费尽苦心,想都屈心。唔通你心,不懂我心?r$U Yf w&{.Uid
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p g3N%H DP[8}   39大哥您了吃了吗?回答;吃嘛吃大热的天儿,嘛都吃不下去,借哪行切,人四铁饭四钢,一顿不吃握的慌。]'v)B gpZ9[-\

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7aap:\/Qj(}c6J   40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨!
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        41湖南口音的县长报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦(译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦)U`-S"I)Z$[piE
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}%f:b;K k6`j}%^ ?   42看你这娃儿瓜兮兮,整天尽在干蠢事,都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。f3F*@Y:Q[7y'Ug `h
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5Z.b"}e1uZH   43年度服饰大奖:丁字裤以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…… 颁奖辞:它有力的证明了全球变暖的趋势.M G:Jw5{1H

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Cm"wT`!UK3n   44 年度女性经典语大奖:下辈子我一定要投胎做一个男人,然后娶一个我这样的女人. 颁奖辞:用一种跨时空概念解决婚姻问题。Hvl8C6@n
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\V4F3X'nv*^/R[B   45老董是河南人,来到南方吃早餐,一进门就对服务员说:"小姐,水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?"服务员很不高兴,就说:"没有。只有馒头。"老董说:"哦,馍馍(摸摸)也行。"服务员极为恼怒,骂道:"流氓!"老董极为惊讶,说:"六毛?太便宜了!"9d&LZ*]`ab&i9?)@5E
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K$fm~xOF Hq,Cj0l O.U l9e \
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_ BE(}R|   46一家陕西人在唐人街开餐馆,儿子当服务生,老妈收钱,老爸大厨。一天,来了个老外,吃到一半,咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下,说:"碗打了!"老外想:"one dollar"老妈听见声音,也过来看,问:"谁打的?"老外想:"three dollar?"儿子说:"他打的!"老外想:"ten dollar?!"老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说:"烫,少盛点儿!"老外:"ten thousand"(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后像刘翔一样往门口狂奔)9CC W d/@;G&a(D

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  47一个仆人是个黑人,他问主人:"主人,绅士是什么东西?"   主人回答说:"这是一种生物,是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。"   过了一会,仆人跑到主人身边说:"主人,我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作,马在干活,牛也在劳动,唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问,猪便是绅士了。"
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7O~^-O)og7X   48 某乡有同胞兄弟仨,在族中排行为老六、老七、老八,眼下都已高龄。老八长子在某地为官,家庭颇富。老七次子在县城经商,广有积蓄,唯老六数子均未成器,农耕苦工度日。于是乎,势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷,遇老七称七叔,见老六则叫他六老汉。某日,老六愤然而语曰:"妈的,别再难为情咧!干脆叫我六哥吧,这样我父母生下的,岂不刚好是祖孙三代?"
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x9bl.B Y|VO   49两位家长互夸自己的儿子。甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!,NI~t!QDK+J
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5X!h(D%oa O H
  50 一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里的那条还在挣扎。  医生对周围的人说:"你们看,这就是饮酒的害处。"   这时,人群中有一个酒徒大声喊道:"这就对了,喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦!"4?'E$F.g E%cL*] m!tlO
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*r;Ff2w#T ieY
N;z ["|nII4n
q:R%K0bB "L.Ux_f#ep
9E!F7l{!\WLt
s1M"C4w@/Hc
  51导演答应假如他在短期內减去二十公斤,就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法,一种要五千块,一种只要二千块,他决定先试试两千块的。  随后他被关进一间很宽敞的房间里,原来里面有一个裸女,裸女的脖子上挂了一块牌子,上面写着:"如果你抓到我,你就可以和我亲热。"   胖演员一想:"五千块那种可不是更过瘾吗!"   于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间,里面开了另一扇门,里面跑出一只猩猩来,猩猩的脖子上也挂了一个牌子,上面写着:"如果让我抓到你,我就要和你亲热。"
6zA9T4mF ^$[-f9R B#plW0x Ze9?f
hW)p*uSYM5|hn

*IC%DWvm1\ :h)}W?!V{i`#j
*vM7cW+wW

%V!E3c2y q6Y9A x3gw.k0i$r,j
  52阿呆和阿瓜在一起做事,但阿呆总是把事搞砸,于是阿瓜就很生气的问阿呆说:"你知道猪是怎么死的吗?"   阿呆说:"不知道!"   阿瓜就很生气的对他说:"是笨死的!就跟你一样啦!"   又有一次,阿瓜把事情搞砸了,于是阿呆就想机会不可失,想报上次的仇,就假裝很生气的问阿瓜:"你知道猪是怎么死的吗?"   阿瓜只是冷冷的回他一句:"你还没死我怎么知道!"
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2^4j*]?)d PDC+O(?V EH4R)B#z

E&aVI }0N"G+X7v
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(`#h:Z;v-`D*SW/b[X `K s6C]5K*t:W
  53说有个人眼神特背,有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。  有一天他去逛街买笊篱,路边正好有个麻子在摆摊,就上前问:"这个笊篱多少钱?"   麻子很生气,吐了他一口。  他觉得脸上湿乎乎的,抹了一把,说:"哦,不是笊篱,是喷壶啊!"~ oL1UUE"g%D&W

(T}{oe ZlY3d
B~.j(m0|a
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5~5`;K:G| g
6pC s2WU6w Us
3N(M yL!UX5P   54我和同事共住一间地下室,近日因暖气开放,室内干燥至极,夜里往往因口渴而醒来,醒来后就是一顿牛饮。这一夜,我先被渴了起来,喝完了自己提前晾下的一杯水后,又把同事的那杯也喝了,并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿,就听到同事大叫起来:"了不得!这地下室太热了,放了两个多钟头的水,还热得不得了!"
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T+o }.w7w &D BuVL;~"N
8}a$f/uI4OS
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  55母猩猩自从和公猩猩结婚后,非常不放心老公。一天,她看到金丝猴从树上下来,上前喝道:站住,你染了毛又想去勾引谁啊?4Fe;UV7~{6a3g

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BM,QmLQ Q(Q9w2k 4T*q+x8s9_ j USBwQd
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  56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅,其中一只感叹:唉,不知道我们谁能吃到天鹅肉?另一只自信地回答:我能!r iY7^[6l\HD{(M2Q
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f]0}6v&O9Jo

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k)x}q9mHD~^eqb
#z1D"C {G.WJ0u
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/A6B s#~N/q+z M G|   57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后,公苍蝇拿来世界地图,决定环球旅行80天,母苍蝇点头附道:神州行,我看行!V.|1u#w0tZpF
W.Z#_nr#in

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5O _:Fh JI

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:Y \+G[Px)M   58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的,而且总半路遇见狼,一日,A又失眠,下铺B递上一把刀,干嘛?杀狼!\3vdi+yve#{h*t kN

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EV O2[l.ItC   59不公平啊,为何钱花你身上,又由我照顾你,还要我看你吃饭……你再不长胖点,罚你下辈子还当猪!
S A D#vLTS? W3B2aWYFH5Md `#Q

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  60 街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?
C Q4U0S-b9NC
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aa4[A;G]z 80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑,当我把它含在口中,又舔又吸……流出来了,粘粘的,终于让它变小了……冰棒
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  81插入一个洞,时常翻动,放进去时硬梆梆,拿出来时软趴趴。你想哪去了?我在烤红薯呢
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Vl0A/w qX |A$s   82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?D'i#n'e@ z)h'HO
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:Zt:X~+X\bA1n5i9G   83早晨,电脑维修工一上班,一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键!我仔细检查:正好啊,您说说少了什么键?"任意键!"
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  84一人打电话到电台点歌:我没买到车票,不能回家过年。主持人问想他点歌给谁?他说:我点首《算你狠》,送给所有票贩子…
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  85我的第一奋斗目标: 比尔盖茨借钱给我;第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱;第三奋斗目标: 借钱给比尔盖茨
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  88等俺有钱了,天天迟到早退,工资让他们随便扣;再买两辆宝马,一辆开道一辆护驾,俺在中间骑自行车,还带着你! #X#gY F9e/a/N|S#B
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89等咱中国强大了,叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,惹急了一人一把刀一个龟壳,刻甲骨文!

老兵曾 发表于 2008-5-2 00:15

14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话

不急不急 发表于 2008-5-2 14:04

上今天的班 睡昨天的觉。。。。。。:lol

水无痕 发表于 2008-5-4 10:50

很多,很丰富

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