课堂回嘴录
课堂回嘴录高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点! w:y { L%y*]%Uv+B
一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT!\ `$c1l8[
高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门口检察。。Tj"nt8t l f@F bZ;`
一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。。此同学大怒，曰：我妈又没死。。为什么要穿孝Q ~z X [,jF }&E
服。。
老师汗到死。。。2W6{Evl2Yl;x L7s7a@
老师拖堂，“最后我还要讲一点…… ”，5g)c(es#Azt
后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静…… S {4sp5h;?&ia
老师脸铁青：“……下课” ……汗……n/t ];CJ4Y
记得初中做几何，数学老师狂怒~~ 拿两本本子砸讲台上：“**、***你们两的答案怎么是一样的，抄 f!X'd,a.W+dC,c+G%Vh
袭........￥·#·￥！ ！！！！！”2yp lBn0ps0A
只听下面小声：“君子所见略同。” | G h"T n[Y
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫Kw,z%i6G Q6o
他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告
老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没 尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？
我弟兄：没有蛀牙！j/N%dKc,n
上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，
第二天你们猜怎么了？ v7g PO(U'o
同学接道：鸡怀孕了
昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从后门给里面的学生递答案，监
考的pp老师就盯着后门那个学生看/t8Y0M`;T uvt
给那学生看急了来了一句 " 看什么看阿,你不是有对象了吗?"
某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑E;h]"G8tL5_Qk
板？” Y0t#w5U,X4Q
这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹
初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，1Z1@ _ V'mMHR&B
老师你真行，上了报纸还登了照片...” O Z Rk`?6B#w}$W7B
我：“寻人启示么？”
结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。 h\$L k?H
高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去
一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。\5f5^Dj-?Sk
我：“三轮么？”8H-s:U1fl;A
结果：从此被禁止上几何课。4q0q.? w2?AL
上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”
“想你呢!”我于是回答。
老师沉默半响后,指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”&d G1t%a2~ q w1@
偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。O\ D3sw\T] g GL/]
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。
寒～～～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》I6o%Ex X aK2Z
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… G9e&A wMt [
老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
该同学：“吱。” r:Kk:^{ Ob*|2V
老师...汗。
上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”4W5qp@n*y
众狂笑~~~~~
我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同
桌说：老师过来 告诉我一声。几乎所有同学都听到了。Y'G;K8t8Hw p1c
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了c+C5{}%b4OtX-ip
上语文课， 一个同学最后一排竟然拿一个录音机在放周华贱的歌，横轻， rv N+H3~
老师隐隐约约听到以后，问“谁在唱歌？。。。。。不要唱了“
我们下面巨汗，
老师还要问，没人回答，结果老师走下来一个一个看。。。然后到了这个同学旁边（录音机已经关掉），拍了
拍这个同学的肩膀说“上课不要唱歌了“
。。。。。狂笑
升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”
底下同学“我是中国人民”.X K#L^Mix
一次偶同学上课迟到了，老师问他哪里去了，他想也没想就回答:"拉屎去了"8` m } f~a-x5p
众笑,
老师说:能不能说的文雅点?
他想了想回答:我去洗手间了~ PWk|Ypbc8e0n
我们狂笑~~~YlC+m Xi7|
哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老t9hR[{5y
师突然问了一句:"江南产什么?"
全班男生齐声回答:"(d @$Cl;P-}
江南产美女!!
自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，)\p Xa/{9D0UF
于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,
于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”#R%`4D8f-N[c9z
坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室，
五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们
社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人… …”
我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”8Nu V,S&fi$f k @?.X0[
全班暴笑， 老师暴走！！！4r_^%sCz$VBw B
高三的时候,有一次,数学老师上补习课到了很晚的时候,就和我们说起:"原来高考完了以后,我就每天坐在学校l `0o(N)z%Xl/x
门口的桥上等成绩,要是你们的成绩好,我就高兴的不得了啦"
我："要是成绩不好,就马上从桥上跳下去!"声音不大,只准备说给我同桌听的,没有想到因为当时教室里面太安+N ZOPK
静,所有人都听到了.:zNk c&VfsM,?
全班暴笑,老师无语^:\v%V!@!E c;f
记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰“喂~~~~~~~~~”，
吾曰“小丽呀”
我高中的时候化学有置换银的实验~1DW |"b;i]*f
那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?
(注:老师女) L!m~QW!C3X
老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 这帮破孩子。。。。。 老师,慢慢你就习惯啦!
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