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小李子 发表于 2006-2-9 02:56

两性笑话全集（超全,你看过多少）

　　天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。 4h
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　　我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
C:Yo3|)ZuEF 　　“好！”她笑脸盈盈。
lhvb dB/U;C 　　“开始吧。”
@T!h[Gh? 　　“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
^c*GSa*Hu] 　　我有点贪，摇头。
-nN2i B/A1fX|~ 　　“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
gC$M%^Q'I$a9VH;Z 　　我还是有点贪，我还是摇头。
PM%O BtJ~P 　　“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
T"|;F3} Q3qY 　　我拼命点头，我心花怒放！！！！ Y$z7wB#c
　　叭，叭！！！我挨了两个耳光！！ Z&Nan[;o5v9iQ
　　啵，她啐了我一脸口水！！！

小李子 发表于 2006-2-9 02:57

　　刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机.答曰,可能显卡驱动不行.MM遂要求帮助下载最新版,并安装.答曰,我有什么好处.MM说:"最多我让你玩一会儿好了".0.01秒后,桌子上,椅子上全看不到人了,除了那个MM....(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了).

小李子 发表于 2006-2-9 02:58

　　高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦.声音洪亮,结果全班暴笑10分钟……

小李子 发表于 2006-2-9 02:59

　　一日,学校大扫除.一PLMM擦窗.因为窗户比较高.所以站在桌子上.但是下面的玻璃又擦不到.偶经过.MM大喊""擦"我下面".偶大惊.问那里?MM曰"我下面啊,你帮我擦一下" 全班爆笑……MM和偶面红……

小李子 发表于 2006-2-9 03:00

　　我对我旁边的女生甲说:"昨天我去做了,好痛呢,还流了血……那个人一点也不温柔,下子就把那儿戳穿了,痛死我了."
%jU:XK6TPH1v2jj 　　女生甲:"你就是不知道呢,就是越快越不痛呢,我去年去那个的时候也是酱子的啦." 　　女生乙:"哇,听你们说得很恐怖呢,我本来想今天下午就去做的,但是听你们这么说都有点不敢了."
$TB&~5_OR 　　 我:"唉……你还是不要紧张,放松一点点,就那一下子,过了就好,以后也就方便了……" *m9k}-\5H[c p\)VP

4W&f K5j^-l2o9gJ 　　之后发现周围围了很多男生听得很高兴……其实我们是去穿耳洞

小李子 发表于 2006-2-9 03:00

　　一母鸡飞上了房顶。主人怎么唤都不下来。主人生气了，威胁道：“你TMD下来，再不下来，老子就把所有的公鸡都杀了，让你丫生不如死。”/f!^X3b'd
　　母鸡一听，狂笑：“哈哈，TMD，终于可以找鸭子了。”

小李子 发表于 2006-2-9 03:01

　　一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自语：“吃不到肉，喝点汤总可以吧。”

小李子 发表于 2006-2-9 03:03

　　有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚之后，那太太就再嫁；再嫁的时候，没想到她的前夫很没有风度，就到他们结婚的教堂里面找喳──他走到这个新郎跟新娘前面，然后跟这个新郎讲一句话说： %@*l U2U/Ktm%{ sRoJ/e
　　没什么了不起，都是别人用过的旧货！
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)^G]3C'e:Ql$VF 　　结果新郎官果然马上脸色就变，就很不高兴啊！
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rF 　　那新娘子呢，就很温柔的看一看前夫，再看一看新郎，然后跟新郎讲一句话说： _ C`&O6E/WT
　　「没有关系！只有前面一寸是旧的，后面通通都是新的！」

小李子 发表于 2006-2-9 03:04

[color=red]★　　随着一声『财神爷爷到～～～』，天空掉下个馅饼砸到小李子头上，小李子获得了『财神爷爷』赠送的金币46个。[/color]
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;O9n&j6EqB 　　一对外星人来到地球，遇见一对夫妇相与熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。
Rf+_.OGP K1f1E(X 　　是夜地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那话儿怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见玉麈增长数倍。女惊讶长短足矣可惜太细。男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜交欢无数次彻夜不眠。
/wQ!q;P{j 　　次日见到地球男询问交媾情况。男曰无聊之极。妻问何故？男答：一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵，根本不让我入港。

小李子 发表于 2006-2-9 03:05

　　一天，一个部长坐着他的专车去开会，司机是一个女的。
}9S(G.Ta1VZ 　　半路上，汽车抛锚了。
(EU'RfN.[ 　　司机想道：“作为一个女人，我应该坐在车里，但是作为一个司机，我有义务去修 车。”于是，她开门下车，钻到了汽车低下。
A/}&d^P 　　过了一阵子，司机还没有上来。部长想道：“作为一个部长，我应该坐在车里，但 是作为一个男人，我有义务去帮忙。”于是，部长开门下车，也钻到了汽车底下。...... 　　又过了一阵子，一个警察过来，对他们说：“作为一个路人，我不管你们在干什么， 但是作为一个警察，我有义务提醒你们，你们的车已经被人开走了。”

小李子 发表于 2006-2-9 03:06

　　某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌後精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：『连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助於疲劳的舒解，你应该试试。』
\yN Yx-]2e'z 　　两个礼拜後，他又到部门巡视，他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。 ._+\C%i-dG1A,Tuz
　　『看来，你有接受我的忠告』 PY|OS9l
　　『我有啊』那员工回答：『那真的很棒，只是我没想到你住的地方这麽不错。』

小李子 发表于 2006-2-9 03:07

　　“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
/Vxl | }Op]c!wP 　　“可我并没有做什么无礼的事呀。” ,V\0CP-~l!o
　　“我知道。如果你想做的话，时间只剩下不到一小时了”

小李子 发表于 2006-2-9 03:08

　　八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘。
R%]8e&TmD%W,\ 　　老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能.只见老翁伸出舌头和五支手指.

小李子 发表于 2006-2-9 03:10

一个女大学生讲的成人笑话

　　她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。
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　　MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样......”
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　　过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦~!”K9sdW}o
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　　旁边的那男的当时就傻了。

小李子 发表于 2006-2-9 03:11

　　还有一次，一男生把她惹不高兴了，她就去复印部打了一张宣传单，上面写着“男，23，1.82米，帅，有钱，征求一夜情者，管饭!!!联系电话：139****9514(男生的电话)复印了好多张，贴在马路的电线杆上，学校的水房也给贴了。 Ko*WA6{*F/En
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　　后来那男生把号码换了，据说还有找他要搞同性恋的......

小李子 发表于 2006-2-9 03:14

　　魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。0hU7OW9dW
　　亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。]cjPt*M7O#cL
　　曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。
,b"O ax/|d7T d M 　　魏兵大败。

小李子 发表于 2006-2-9 03:15

　　夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！

小李子 发表于 2006-2-9 03:16

　　二子他妈，你这是干嘛去呀
3r[A}zhp 　　上法院打官司去 4V}Er4@~"I
　　原告被告 #zj;`;ba)b
　　原告
#G+j[p8tV 　　原告，够牛比呀 !J(B@*~8TA
　　牛比嘛呀，被强奸了:)

小李子 发表于 2006-2-9 03:17

　　一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。 (pE+n_)s1RoB
　　少说：我好几天都没喝新鲜的血了。 E [+cb`F
　　老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。

小李子 发表于 2006-2-9 03:18

　　一头公牛和一头母牛在河边吃草。&U
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　　公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。/j5b-M J@w5P2Q
　　不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。2d}rA3@CBM}a
　　母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。&[F6\C ^&L
　　不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛Ｂ！

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